Pasa el tiempo y nada nuevo sucede, todo está normal pero sé que en cualquier momento esto se puede derrumbar, tengo una bomba en mi cuerpo que invade mis pulmones, tengo miedo lo acepto de que esa bomba pueda explotar y termine con todo lo que hoy soy, pero más grande que ese miedo es mi fe y mi esperanza de que tal vez mañana la bomba desaparezca, se está volviendo cansado tener que sobrevivir y no poder vivir, tengo que lidiar con mis "bipolaridades" y aprovechar mis ataques de felicidad porque después todo puede estar mal, es desagradable no poder controlar mis emociones en ocasiones tengo miedo que se vuelvan dueños de mi cuerpo, a veces creo que necesito ayuda de algún psicólogo tal vez pero luego lo pienso y no creo que sea lo mejor, solo estaría sentado reviviendo cosas que quiero dejar atrás y al final no entendería ni la cuarta parte de lo que va a escuchar, no estoy menospreciando el trabajo de los psicólogos creo que es una profesión maravillosa y se necesita tener mucho amor a las personas para decidirse por esa carrera, pero en mi caso no podrían ayudarme porque no han estado durante 2 años en un hospital viendo gente agonizar, morir, llorar, suplicar a Dios por una oportunidad mas, mi vida es diferente yo he visto desesperación y mucho dolor no podrían entenderlo jamás por más que intenten, es por eso que hablar con otra gente con mi misma enfermedad me ha dado tranquilidad, a veces cuando alguien me dice "yo te entiendo Héctor " solo sonrió doy las gracias y digo en mi mente "No tienen ni la mínima idea de lo que es esto" y es que no solo es el dolor físico porque eso pasa, el dolor no es para siempre, las inyecciones, quimioterapias las puedo tolerar porque mi cuerpo es fuerte pero el dolor “Interno” ese no se puede curar con ninguna pastilla o medicamento, ese “Dolor” queda por siempre y aunque sonrió el dolor nunca se va, soy feliz pero en el fondo ese dolor o resentimiento sigue ahí, atormentándome cada noche, ese dolor al verme al espejo y saber que de Héctor ya no queda nada, que el cáncer y el pasado se robo todo, tuve que luchar mucho tiempo contra eso y tuve que aprender amar al nuevo Héctor, después de casi un año lo logre y me amo tal y como soy, no lo voy a negar no soy del todo fuerte porque aun existen días que me paro frente al espejo y deseo con todas mis fuerzas que ese persona desaparezca , ahora entienden porque hable antes de mis bipolaridades? así es esto, hoy estoy feliz mañana no lo sé, pero siempre y cada día dándole gracias a Dios porque aunque sea un día malo lo viví y ese hecho tiene un valor inmenso.
