Visiones

Una vez, hace mucho mucho tiempo, vivía en una vida que no tiene nada que ver con la que estoy viviendo ahora. Hace mucho tiempo era una persona con miedos, muchos miedos, con inseguridades, sin confianza y sobretodo, una persona con unos valores de los que hoy en día apenas quedan restos de ellos.

El pasar por mi lucha contra este enemigo de nombre feo me ha reportado una calidad de vida que antes dudaba que existiera, tan solo en películas. Cual el protagonista de una película en la que le visita su ángel de la guarda y le muestra su vida en un futuro si sigue por donde va, así me he sentido yo, aunque en lugar de ser mi ángel de la guarda quien me visitó, ha sido el cáncer (¿debería llamarlo cáncer de la guarda?). Es que he tenido un sueño en el que mi vida anterior se cruzaba con la de ahora, y he comprobado lo equivocado que estaba.

Para empezar, me ha cambiado por completo el concepto de la palabra miedo. Cuando ves que tu vida pende de un hilo, comprendes lo que es el miedo, y no es otra cosa que el privarte de gozar de todo lo bello que te rodea, de todas esas experiencias que vamos viviendo día a día, segundo a segundo, y a veces no prestamos atención. El miedo que antes yo sentía era tangible, se podía palpar, era un miedo material, pero he aprendido que eso no es miedo; el miedo no se puede medir, no se puede contar, no se puede tocar, el miedo es todo aquello que te priva de alcanzar la felicidad, la estabilidad emocional, la confianza en ti. El miedo es lo que hace que tus sueños carezcan de credibilidad.

Para mí, la salud no era más que una forma de ganarse la vida otras personas; los que te venden el jarabe milagroso para quitarte la tos, los que miran a través de una lupa electrónica el interior de tu oído, y los que te tocan la campanilla con una paleta de helado. Pensaba que la salud era algo innato a nuestro organismo, que no se iría nunca. Pero hoy sé lo que es la salud, y no es otra cosa que el pilar de nuestra vida. Hoy para mí, la salud es mi más preciado tesoro, aquello que debes esconder para que no te lo quiten.

Quizá antes pudiera considerarme avaricioso, porque ansiaba tener todo lo material que se pudiera tener. Pensaba que la calidad de vida estaba ligada a la cantidad de dinero que se poseía. Cuantas horas de sueño perdí por planear la forma de ganar más y más dinero. El dinero es efímero, va y viene, viene y va, pero la felicidad no. Una vez que te topas con

ella es imposible dejarla escapar. No se compra, no se vende, no se presta. Hoy en día sigo siendo avaricioso, pero avaricioso de felicidad.

Quizá suene a místico, a fantástico, a irreal, pero he tenido una visión, y quiero seguir viviendo esta nueva vida, no cambio nada de lo que tengo. Porque soy rico en felicidad.

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Tomé una decisión

TOME UNA DECISION

Luego de confundirme tanto y de hablar con unos amigos. Luego de ir a la casa de mi tía y caerme en cuanta habitación entré. Luego de sentir algo mas que miedo. Tome una decisión estupida y obvia.

Voy a vivir cada momento que esté vivo. Y ya. Ahora estoy bien en una semana no se y en mes tampoco pero ahora estoy vivo y un poco bien.

Le estoy echando mano a mis pensamientos positivos y a esas cosas que no me dejan despegarme de aquí.

Como diría Fangoria estoy en plan travesti radical y cómo es eso, “le doy la espalda a cualquier muestra de tristeza”

Sea un día, dos, un mes o lo que sea que Dios tenga planeado para mi lo viviré pero a MI estilo. He dicho.

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Fuerza y Fe!!

Exactamente tres meses sin escribir! han pasado tantas cosas y yo cada vez pierdo mas el interés por escribir no se que  me pasa últimamente no se si sea porque he estado muy ocupado o porque simplemente ya no quiero seguir recordando a cada momento la situación, antes me serbia escribir ahora ya ni eso me relaja, estos días han sido muy tensos pero tratamos mi familia y yo de no pensar en eso, de vivir una vida normal aunque sea inevitable no pensar en lo que puede pasar, a veces tengo miedo y me despierto por las noches, abrazo a mi almohada y me pongo a  lloramos después despierto  y todo sigue normal, con mi familia tratamos de sonreír siempre y vivir como si fuera el ultimo día; y la verdad no me puedo quejar porque esos días han sido maravillosos aprendí a disfrutar cada momento bueno o malo y eso hace que ame cada dia mas la vida :D últimamente he aplicado una nueva filosofía de vida, trato de ver siempre para abajo, ósea no mirar a la gente que esta encima de mi en esta escalera que es la vida me refiero aquellos que gozan de buena salud y muchas cosas mas, trato de ver aquellos que no tienen nada que comer o que desgraciadamente la ciencia ya no puede hacer nada por su enfermedad, tal ves suene egoísta o cruel pero ver que tanta gente daría todo por estar en mi lugar me hace valorar mas mi vida, cuando iba al hospital antes me quejaba mucho y a veces hasta dejaba de ir  porque ya estaba harto de eso, ahora  en vez de quejarme y todo mejor analizo la situación y pienso," existe tanta gente que no tiene la oportunidad de pagar un hospital como en el que yo estoy y que mueren porque no tuvieron el dinero o los medios para atenderse, gracias a Dios tengo Seguro y aunque sean pesados y dolorosos debo dar gracias por eso porque si no fuera por las quimios, Dios,  Familia  Dra., Psicólogas y amigos  yo no estaría aquí en este momento! bendita ciencia y bendito Dios que me permite recibir mi tratamiento, ahora solo estamos esperando que me den la transferencia para recibir Radioterapia.. Esperando que funcione, y pueda recibir la noticia que estoy SANO.

Dios los bendiga y recuerden que ustedes son muy afortunados por el simple hecho de haber vivido un día mas! bueno o malo pero lo vivieron!

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Asi he vivido...

En este momento me siento como un pequeño pez en un inmenso mar, perdido y rodeado de tantos peligros, que dificil es cuando decides decir las cosas como son y todos comienzan a juzgarte, llege a un punto qe no me interesa lo qe piensen los demas yo tengo mi forma de llevar mi enfermedad y mi lucha y si a algien no le agrada lo siento vine aqi a ser feliz no a complazer a nadie, si al leerme algien desea dejar de hacerlo eesta en todo su derecho pero como siempre lo he dicho yo no voy a mostrar algien qe no soy ni voy a escribir todo el tiempo sobre ser fuerte ya qe nadie lo es 100%  pues en toda etapa hay momentos duros y al ocultarlos entonces esta ya no seria mi historia pues estaria fingiendo qe no duele cuando el realidad me siento mal por dentro, muchos pacientes oncologicos deciden guardarse todo por no ver sufrir a su familia o se hacen los fuertes cuando por dento estan destrozados yo descubri qe el guardarme tanto tiempo este coraje este sentimiento me hiso daño y mi cuerpo cobro la factura no sabia qe una depresion podria tener efectos fisicos... talvez ahora no lo entienda y se qe en un futuro lo hare pero me cuestiono tantas cosas, he dejado de creer en otras ya nose ni en qe o en qien creer, es muy facil decir miles de cosas o palabras de aliento pero nadie sabra jamas lo qe sientes por dentro en verdad, nadie sabra lo qe has vivido ni lo qe has sufrido es muy facil juzgarte y decirte NO PIERDAS LA FE o ME HAS DESEPSIONADO POR PERDER LA FE pero NADIE sabe lo qe hay en tu corazon, me han hecho creer qe estoy mal o qe soy malo por dejar de creer en tantas cosas, pero creo qe al final cada qien es libre de decidir qe creer o qe no creer y si asi comos felices nadie tiene porqe venir a juzgarte u obligarte a qe creas lo qe ellos qieren, el tiempo me ira dando las respuestas y se qe como siempre podre salir adelante, creo qe esta vez estoy tardando un poco pues estoy tan cansado qe qedarme tirado a sido una buena opcion este tiempo, me he tranqilizado he llorado mas de costumbre, me he qejado mas y me siento realmente bieeen! pues por fin estoy sacando todo lo qe tengo dentro...

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La vida de un guerrero!!

En una época de mi vida me sentía cansado , me sentía derrotado , sentía que no daba mas …

Me acosté en el suelo y mientras oraba le decía a Dios :
...
Señoooor ya no puedo mas … porque la vida tiene que ser tan dura ??

porque yo tengo que pasar por esto ?? , será que yo nací para vivir así ?? , Donde esta el sol de bendición que prometiste que me iluminaria ? , porque en vez de avanzar , retrocedo mas y mas ???

ya no tengo fuerzas Dios , me siento derrotado …..

cuando termine de quejarme de mi triste vida , dentro de mi sentí una voz que me decía lo siguiente :

¡¡ El guerrero nació para vivir en la batalla !!

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La realidad !!

Pasa el tiempo y nada nuevo sucede, todo está normal pero sé que en cualquier momento esto se puede derrumbar, tengo una bomba en mi cuerpo que invade mis pulmones, tengo miedo lo acepto de que esa bomba pueda explotar y termine con todo lo que hoy soy, pero más grande que ese miedo es mi fe y mi esperanza de que tal vez mañana la bomba desaparezca, se está volviendo cansado tener que sobrevivir y no poder vivir, tengo que lidiar con mis "bipolaridades" y aprovechar mis ataques de felicidad porque después todo puede estar mal, es desagradable no poder controlar mis emociones en ocasiones tengo miedo que se vuelvan dueños  de mi cuerpo, a veces creo que necesito ayuda de algún psicólogo tal vez pero luego lo pienso y no creo que sea lo mejor, solo estaría sentado reviviendo cosas que quiero dejar atrás y al final no entendería ni la cuarta parte de lo que va a escuchar, no estoy menospreciando el trabajo de los psicólogos creo que es una profesión maravillosa y se necesita tener mucho amor a las personas para decidirse por esa carrera, pero en mi caso no podrían ayudarme porque no han estado durante 2 años en un hospital viendo gente agonizar, morir, llorar, suplicar a Dios por una oportunidad mas, mi vida es diferente yo he visto desesperación y mucho dolor no podrían entenderlo jamás por más que intenten, es por eso que hablar con otra gente con mi misma enfermedad me ha dado tranquilidad, a veces cuando alguien me dice "yo te entiendo Héctor " solo sonrió doy las gracias y digo en mi mente "No tienen ni la mínima idea de lo que es esto" y es que no solo es el dolor físico porque eso pasa, el dolor no es para siempre, las inyecciones, quimioterapias las puedo tolerar porque mi cuerpo es fuerte pero el dolor “Interno” ese no se puede curar con ninguna pastilla o medicamento, ese “Dolor” queda por siempre y aunque sonrió el dolor nunca se va, soy feliz pero en el fondo ese dolor o resentimiento sigue ahí, atormentándome cada noche, ese dolor al verme al espejo y saber que de Héctor ya no queda nada, que el cáncer y el pasado  se robo todo, tuve que luchar mucho tiempo contra eso y tuve que aprender amar al nuevo Héctor,  después de casi un año lo logre y me amo tal y como soy, no lo voy a negar no soy del todo fuerte porque aun existen días que me paro frente al espejo y deseo con todas mis fuerzas que ese persona desaparezca , ahora entienden porque hable antes de mis bipolaridades? así es esto, hoy estoy feliz mañana no lo sé, pero siempre y cada día dándole gracias a Dios porque aunque sea un día malo lo viví y ese hecho tiene un valor inmenso.

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Un Guerrero "Steven Jobs"

Nadie quiere morir, ni siquiera la gente que quiere ir al cielo quiere morir para ir allí y sin embargo la muerte es el destino que todos compartimos, nadie ha escapado de ella y así tiene que ser, porque la muerte es posiblemente el mejor invento de la vida.

Es el agente de cambio de la vida, retira lo viejo para hacer sitio a lo nuevo.

Vuestro tiempo es limitado, así que no lo gastéis viviendo la vida de otro, no os dejéis atrapar por el dogma que es vivir según los resultados de los pensamientos de otros.

No dejéis que el ruido de las opiniones de los demás ahogue vuestra propia voz interior y lo más importante tened el coraje de seguir vuestro corazón y vuestra intuición, de algún modo ellos ya saben lo que tú realmente quieres ser, todo lo demás es secundario.

Sigue hambriento …. Sigue alocado….

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